Surpresaaa!!

Realmente, o meu Deus é surpreendente! Ele é detalhista! Ele me ouve e se importa... Ele sabe que eu amo surpresas e sempre trata de preparar alguma daquelas inesquecíveis! Bom, tudo isso tem a ver com o que eu tinha falado sobre o trauma dos telefonemas... Ele ouviu e me deu o mais inesperado dos socorros!

Agora são 00:36 do dia 18. Já nos mudamos pra Massachusetts e eu passei o dia inteiro por conta disso. As meninas ainda estão em Bridgeport arrumando o resto das coisas. Eu vim com papai, mamãe e Isah primeiro. A verdade é que estou completamente exausta e não tenho pique pra descrever o que me aconteceu ontem. Amanhã eu vou tentar... Além do mais, tô escrevendo tudo num editor de texto pra depois passar pro blog, porque ainda não temos Internet. De qualquer maneira, o bom mesmo é escrever!! Mesmo que não esteja sendo publicado e organizado do jeito que gosto...

Senhor, obrigada por sua fidelidade, por seu cuidado. Por tratar em mim coisas que parecem tão bobas aos olhos de outras pessoas, mas que realmente têm impacto sobre minha vida. Obrigada por essa casa tão maravilhosa!! Não merecíamos! Você é bom demaaaaaaaaaaaaaaais! Te amo!!!!!!

Medo de quê??

Desde que chegamos em Brasília, eu vejo meu pai vender um livrinho - que custa 5 reais! - falando sobre medo. Ele vendia, presenteava, fazia a maior propraganda! Por que é que escrevi esses verbos no futuro do pretérito se isso ainda acontece??? Sei lá! O fato é que eu nunca, nunquinha abri esse livreto, sequer pra dar uma folheada... Eu?? Com medo?? Medo de quê?

É, parece que Deus escolheu esses dois meses pra me dar um baita tratamento! Quanta coisa eu tô descobrindo! Caraca! Algumas vezes, eu me surpreendo e até penso que não, que eu não sou assim, que eu não tenho isso ou aquilo, que é passageiro. Que pode ser TPM! Não, não é. Eu sou assim mesmo, do jeitinho que Deus está me mostrando... Ele está me expondo pra mim mesma... É estranho.

Hoje meu pai me pediu pra ligar de novo no bendito cartão de crédito. Acontece que da outra vez que liguei pra ativar, aceitei um monte de serviços que meu pai não quer. Não foi por mal. Foi por não entender mesmo. O cara falou alguma coisa de proteção 24h, daí, depois de uns 4 minutos, eu falei: "Excuse me, what did you say about 24 dollars?". Ele disse: "Nothing!". Eu comecei a rir no telefone... "I'm sorry. I thought you had said something about paying 24 dollars monthly." Na hora foi bem engraçadinho. Na verdade, agora, escrevendo, tá sendo bem mais engraçado. Aquele dia eu fiquei traumatizada! Foram vários minutos de tensão, de agonia, preocupação. Ele falava tão rápido! Parecia que alguém estava "gagging me" e nos momentos mais necessários eu só fiquei calada ou falando: "OK, OK"...

O porquê disso ter me traumatizado tanto eu não sei. Não sei mesmo. De fato, não foi só isso que aconteceu. A ligação inteira foi terrível! O pior de tudo é que agora a fatura do cartão chega com esses servicinhos adicionais... Papai quer que cancele. E quem tem que fazer isso??? Euzinha mesma... Quem faz é que desfaz, né? (Será que acabei de inventar um futuro clichê? hahahahaa)

Outro dia eu tive que ligar pra Optimum. A TV não estava funcionando. Tudo bem, eu fiz. O cara que me atendeu parecia ter acabado de acordar e estar morrendo de preguiça de abrir a boca... Sabe aquele povo sem dicção?? Que só abre a boca pra bocejar? Ele falava: "Is it unplugged?". E eu entendia: "Is it on plug?". Ou seja, quando ele dizia pra tirar o troço da tomada eu colocava e vice-versa... hahahahaha... essa também foi engraçada.

Na verdade, tudo isso era pra ser engraçado. Era pra ir pros micos do Tecla Sap de Inglês. Mas não é! Eu entro em pânico quando o telefone toca ou quando meu pai me chama, porque eu sempre sei que é pra ligar pra alguém, resolver alguma coisa... Nem no Brasil eu gosto de fazer isso! Sempre protelava quando tinha que ligar pra BrasilTelecom - mas o telefone era no meu nome, não tinha outro jeito.

Minha aluna-professora (sem saber de nada disso) tava me contando uma experiência boa: Algumas pessoas não sabem falar inglês, porém decoram frases prontas que provavelmente lhes serão úteis. Quando um americano ou falante de inglês escuta a pessoa falando a frase certinha, perfeita, pensa que ela sabe falar e desanda a conversar. Então, ela me falou de uma conhecida que tinha uma estrutura gramatical perfeita, mas o ouvido não era muito treinado. Quando o povo escutava o inglês dela, achava que ela era fluente e falava normalmente. Ela, então, não entendia e ficava sem saber o que fazer...

Bom, talvez eu tente a recomendação da professora: "Could you please speak more slowly? I can't understand you." Fácil, né? Seria se a maioria dos americanos não fossem tão grossos e até xenófobos! Quando percebem que você é estrangeiro - e ainda por cima latino! - não querem nem saber de ajudar. Falam rápido mesmo e você que se vire. Nada que os próprios latinos também não tenham plantado ao virem pra cá com aquele espanhol "inintendível" aos ouvidos dos não-nativos...

Nossa, será que vou ficar aqui escrevendo até amanha? Ooops.. já é amanhã! 12:07h... Essa história de escrever é realmente boa! Não é fácil parar não!

Hoje eu tive um tempo precioso lendo Habacuque. O Senhor me falou pra ler esse livro há dias, mas eu não havia obedecido. Também li mais um pouquinho do livro da Joyce, mas não tive tempo de oração. Eu sei que o Senhor tá bem afim de arrancar esse medo. E o orgulho também... Essa coisa de: "Já fui muito mal-tratada e não quero mais isso" tem que acabar. Esse orgulho terrível precisa ser massacrado! O medo precisa ser dissipado! Aos meus olhos, é impossível pegar um telefone e fazer todas essas ligações. Por mim, só conversaria inglês com os Alonge (Aaron, Elizabeth, Amariah e Daniel) e pronto! Mas não é assim, né? Como é que eu quero vir estudar aqui com esse medo todo???

Há mais de uma década, o Senhor entregou aos meus pais o chamado pros EUA. Desde que eu nasci, Ele deu a promessa de que eu seria uma manifestação do poder dEle entre as nações. Eu sei que Ele quer que eu ame esse país. Mas não apenas as coisas boas. É muito fácil amar o estilo de vida de um país desenvolvido. A qualidade, a organização, o preço, a honestidade. Isso tudo é bom e eu quero ver quem é que não gosta. Quem é que vem pra cá e reclama dessas coisas. Mas eu sei, Senhor, que você quer que eu vá além. Acima disso tudo, há pessoas. Um povo, uma cultura. É isso que você quer que eu ame, que eu conquiste. É pra eles que o teu poder precisa ser manifesto, não pras coisas.

Agora eu entendo a verdade da palavra: "O verdadeiro amor lança fora todo medo!" I João 4.18

Aleluia!

Breakthrough!!!

Pretty tired after a loooong day of shopping! I think I shouldn't have gone... Now my foot is painful. Well, It was pretty good even I didn't find the jeans I wanted! Really need to buy one before going back to Brazil... they're so expensive there...

Emotionally, I'm feeling better. The Lord is speaking to me a lot through Joyce's book. I strongly recommend it. However, it's been kind of difficult to set aside a time of quality with the Lord during my day. It always happen when I'm on vacations! Have to change it!

This week we're moving to Massachusetts and I do need to overcome my traumas and make a lot of phone calls... I have to cancel the internet service, cable, phone, power... I just freak out when I imagine it! uuuuh! Lord, please, give me strength and boldness to fear not!

I dreamt I was in Brazil again with Andreia and Sarah. I cried a lot saying - No, I didn't want to come back now... I still need a couple of week in the States! hahahahaah... Thank God when I woke up I realized I was here!!! hahaahahahaha... funny and weird... I know my back trip is just around the corner and I'd like to stay more, but I don't feel very bad about going back to Brazil... just a little bit! hahahahahahaha

I went to Gateway church on Sunday and it was so awesome! How those people are blessed and anointed! I really love to go there and worship with freedom! No religiosity! Pretty good! We drove Maria there (my teacher-student) and she was tremendously touched and received a prophetic word. It's quite incredible how they give the Lord complete freedom to act in the prophetic... amazing! People are also lovely, simple and receptive - even it's a big "church".

I'm waiting for a breakthrough in all areas of my life. I do want to learn how to seek it. Sometimes I feel cold, empty, far from the Lord, but most of times I really feel like serving him with all of my heart and letting him flow rivers of living waters in my life!! Whoooo!! I want it!

Whoever that reads it can feel totally free to correct me. I just felt like writing in english... hum...

Thanks for you comment Thais! I really appreciate your reading.

Missing brazilian food - eu quero sojaaaaaaaaaaaaaaa!! Ai ai ai ai

Tempo!

Eu sabia que deveria ter escrito ontem! gggrrrrr.. Agora parece que as palavras estão brincando de apostar corrida e estão a milhas e milhas da minha mente... Hunf!

Desde domingo o Senhor tem exposto ainda mais a minha alma - pra mim mesma... Isso é bem interessante, mas difícil. É curioso saber que aos vinte anos é que estou passando e me conhecer de verdade.

Indecisa. Essa sempre foi a minha melhor definição pra mim mesma. Agora eu sei porquê. É como ir a um aniversário de uma pessoa desconhecida e não ter noção do presente a ser levado. Quando isso acontece, a gente fica lá... horas tentando escolher e a certeza do melhor parece que nunca vai chegar.... Era exatamente isso que acontecia comigo. Que estranho...

Lembro de quando voltei ao Brasil, em fevereiro deste ano. Luíz me chamou pra ir a casa dele pra gente conversar e - como se fosse ontem - eu lembro que ele falou exatamente isso sobre "se conhecer", sobre humilhação, dor. Entretanto, enquanto estava no Brasil, as atividades me sufocavam e acabavam escondendo num lugar cada vez mais escuro o que se passava realmente por dentro. Eu não tinha tempo pras pessoas e nem pra mim. Vivia estudando, estudando, estudando... Agora, que tenho tempo, Deus encontrou espaço pra fazer o que Ele já queria e eu ainda não tinha deixado. Mas dói...

Domingo, quando a Sarah tava chegando do culto, eu fui abrir a porta e paff! Torci feio o pé. Achei que tava no útlimo degrau e não tava... Tô mesmo precisando trocar meus óculos - ou melhor, fazer uma cirurgia! (Isso não deveria ser engraçado! hahaha). Eu chorei bastante e logo liguei pra mamãe e papai - que estavam em MA. As meninas me ajudaram e fizeram uma compressa de gelo. Segunda, amanheceu bastante inchado e dolorido e até hoje - quarta - está doendo bastante e ainda inchado... O problema nisso tudo é bem mais profundo do que parece. Eu me sinto mal, chateada pelo acontecimento. Parece que ninguém aqui em casa nunca acreditou e nunca vai acreditar quando eu digo estou sentindo dor. Todo mundo se chateia porque eu não posso ficar limpando a casa e, às vezes, enquanto elas fazem isso, eu tô deitada. A impressão que tenho é que todos estão pensando que sou exagerada, manhosa e preguiçosa. Que isso é só uma desculpa para não fazer as coisas aqui. Que eu não gosto de ajudar...

Eu, então, analiso os níveis de dores que passamos. É impossível pra mim, expressar o que se passa com meu pé e fazer as pessoas sentirem isso por um segundo e verem que não é invenção. Entretanto, a dor física se mistura agora com uma profunda dor em minha alma e percebo que realmente essa dor no pé não é nada. Eu me sinto desacreditada, carente... Mamãe tá em MA desde não sei quando. Papai tava com ela, mas chegou ontem. Foi direto pro futebol e quando chegou em casa fomos dormir. Amanhã ele volta pra MA pra pegar mamãe - graças a Deus. Eu sinto falta deles. Achei que fôssemos aproveitar ao máximo o tempo aqui, mas nós nem nos vemos tanto assim. Ontem, a dor no pé se intensificou e eu não tinha mãe pra cuidar de mim ou pra eu abraçar... E aí, as memórias do tempo sem eles no Brasil vieram à tona. Da primeira vez que fiquei doente e eles não estavam lá comigo...

Minha expectativa é que isso melhore até a próxima semana. Tanto física quanto emocionalmente. Mas, estou realmente tentando extrair o que Deus tem pra me ensinar. Apesar de ser dolorido, na maioria das vezes, é bastante válido. O tempo com o Senhor está sendo cada vez mais verdadeiro e íntimo e muitos dos meu valores em relação a tempo estão mudando. Aproveitar, viver, aprender. Não apenas gastar!

Estou lendo um livro ótimo da Joyce Meyer: "How to hear from God". It's very interesting. I wanted to write a good thing I read yesterday, but I did forget the page. If I read something that I feel like register here, I have to come straightaway!

Ooops... parece que apertei o botãozinho de mudança de idioma bem aí... tsc, tsc, tsc!

E a greve continua....

Dedéia, obrigada pro seu sweet comment! Love you!

Hãn?? Crescer? Quem falou isso?

Já não bastava aquela história de "sorte do dia", agora o orkut também dá "security tips" quando você abre sua página inicial. Uma boa medida pra um site que estava sendo alvo de milhares de vírus e toda sorte de malwares diariamente. No entanto, a dica de hoje era algo falando sobre não acessar seu login e password da Google Accounts em outro site que não o deles... Por um acaso o blogger já virou da Google?????? Oh my gosh... eles tão muito rápidos! Bom, eu vou verificar isso e então decidir se tiro ou não essa coisa de acesso com senha... Porque pra entrar aqui é preciso usar a conta Google... hum!

As mixed classes de português-inglês-espanhol estão sendo ótimas! Quem diria que eu voltaria a estudar espanhol nessas férias??? Boa surpresa... Além do mais, tá sendo tão incrível o jeito que o Senhor está usando a Maria (minha e aluna-professora) pra me abençoar... Pode parecer inacreditável, mas ela fala mais que eu! A gente gasta a metade da aula conversando e geralmente eu não chego a falar 1/3 das palavras liberadas! Isso é ótimo... pq eu pratico inglês (ela me ensina espanhol e eu ensino português, mas o idioma da aula é inglês!) e ainda aprendo bastante coisa... Eu acho que ela não têm a mínima idéia disso! Ela sempre fala: "You're teaching me much more than I'm teaching you"... Eu ensino português, mas ela ensina lifetime lessons!! Isso tá sendo tão bom! Não queria que fosse por tão pouco tempo...

Essa semana a profundidade tem batido à minha porta... Eu sinto que Deus está me chamando pra ir mais profundo, sair dessa minha vidinha tão artificial e extremamente superficial... Não depender espiritualmente de ninguém, mas conseguir receber as coisas diretamente dEle... É claro que isso não significa não ouvir os pais, os líderes, não!! É que, às vezes, eu busco saber respostas de Deus (como onde Ele quer que eu more no Brasil) e ao invés de buscar, pagar um preço, gastar tempo de intimidade com Ele, eu espero que meus pais orem e recebam aquilo que eu deveria receber... Espero que um profeta venha com uma visão ou uma palavra revelada... Que alguém abra a minha boca e coloque o garfinho com a comidinha amassada!!

Cada vez mais, percebo a complicação que o tal crescimento implica! Eu poderia ficar aqui fazendo analogias ao nosso crescimento físico, às dores nos ossos quando se é pré-adolescente, às quedas pra aprender a andar de bicicleta, à gengiva inflamada porque o primeiro dentinho está nascendo, mas isso só tornaria mais óbvia a dor desse processo... É tão claro! Tão óbvio!! Porque só agora eu tô vendo isso???? Pode ser que só agora eu tenha aberto meus olhos e começado a encarar a realidade da vida adulta! (aaaaaaaai, essa palavra eh muito estranha!) Tá bom! A realidade de não ser mais uma adolescente... (melhorou! hahahahaahaha) É, isso é legal... só que vou precisar de uma ajudinha, tá Deus?

Ooooooh calooooooooooooooooooooor! uiiii! Mais de 30 graus todo dia! Em São Luís era pior... hahahahaahaha... Palmas pros ludovicenses!

Cura!

Coisas tão inesperadas acontecem na nossa vida... Qual o melhor jeito de lidar com isso??? Ultimamente tenho travado uma ferrenha luta contra o orgulho, o egoísmo, a insegurança. Essa coisa de orgulho e insegurança parece tão paradoxal! Mas já ouvi que os picos de insegurança se refletem em orgulho e baixa auto-estima - um em cada extremo... E isso realmente é verdade... A voz da experiência! hahahahaha

Na verdade, eu queria ser bem mais sensível às pessoas, aos sentimentos. Tantas vezes eu sou exageradamente realista e racional e acabando ferindo os sentimentos dos mais emotivos... E aí, quando menos se espera, a coisa chega a um ponto insuportável. Alma entra na UTI: as feridas estão abertas, sangrando, doendo. As forças, esvaídas, não permirtem o arrependimento e - muito menos - o perdão. Nessa hora, só o Médico dos médicos pode trazer a vida de volta. Só Ele possui o bálsamo milagroso que sara e fecha todas as feridas, deixando a alma renovada e o coração restaurado; Só Ele pode recuperar o fôlego que se perdeu correndo atrás do vento, fortalecer o corpo cansado e alegrar o rosto abatido.

Deus... vem cá, vem??? Minha alma anseia por esse óleo... Meu coração quebrado precisa ser refeito... Meu espírito, edificado...

Psalm 121 (New Living Translation)

1 I look up to the mountains—
does my help come from there?
2 My help comes from the Lord,
who made heaven and earth!
3 He will not let you stumble;
the one who watches over you will not slumber.
4 Indeed, he who watches over Israel
never slumbers or sleeps.

5 The Lord himself watches over you!
The Lord stands beside you as your protective shade.
6 The sun will not harm you by day,
nor the moon at night.

7 The Lord keeps you from all harm
and watches over your life.
8 The Lord keeps watch over you as you come and go,
both now and forever.

Amanhã vou pra MA com Talita. Oh Gooood! Bless us!!!!!!!! Pleeease!

Telefonema especial hoje! Muito bom, amiga! Love you very very much!

"And when all the people of Israel saw how the fire came down and the glory of the Lord upon the house, they bowed with their faces upon the pavement and worshiped and praised the Lord, saying, For He is good, for His mercy and loving-kindness endure forever."

2 Chronicles 7:2-4 (Amplified Bible)

Sim, Ele é bom!!! E suas misericórdias duram para sempre!! Para sempre!!! Não importa o número de vezes que eu precise, elas estão lá ao meu dispor! Isso não é lindo??

É esse o Deus que eu amo, desejo, procuro, quero, adoro. Um Deus incomparável, maior que qualquer problema. Maior que o Universo! Que não desiste de mim, mesmo que eu mesma já tenha desistido... Obrigada, Senhor...

O mais incrível é que mesmo passando por batalhas na minha mente, eu percebi que há um espaço reservado pra ouvir a voz do Espírito. E me alegra o fato de saber que essas lutas me aproximam dEle. Quando eu não sou capaz de abrir a boca e compartilhar o que acontece, Ele me ouve, me entende, me ama e ainda fala com sua sua doce voz... Você é tão lindo!!!

Hoje foi um dia diferente. A renovação do Senhor foi clara em minha vida... Ele me sustentou quando eu não tinha mais forças e me levantou quando eu estava caída. Veja só... Eu nem entrava mais no msn - abusei!! Mas ontem à noite, depois de muuuito choro, resolvi entrar e aí, quem tava lá???? Dois "tesouros peculiares" que eu tanto amo - e que eu sei que me amam. Vocês me encorajaram só pelo fato de me amarem tanto e reafirmarem - com suas atitudes - que nossa amizade independe de qualquer circunstância ou distância, que é eterna. Obrigada! Eu amo tanto vocês!!! What a blessing you are in my liiiiife!!!!!!

Pela manhã, ao abrir meu email, recebi esse devocional do Joel Osteen. Veio direto do céu pra mim!!!! Desculpa eu não ter traduzido! Um dia cheio hoje!

Ei, Deus! Eu já falei que te amo?

Established in God

Today's Scripture

“No one can be established through wickedness, but a righteous root cannot be moved” (Proverbs 12:3, NET).

Today's Word from Joel and Victoria

Do you ever feel tossed around by the storms of life? Have you ever seen a tree in a hurricane? The winds and the rain blow the leaves from the branches, and sometimes the branches are torn off, or the tree is blown over. But the tree's roots are protected from the weather by being firmly established in the ground. The same is true in our lives. If our thinking is not in line with the Word of God, we become vulnerable during the difficult times. But when our thoughts are in line with God's thoughts, He plants a righteous root within us. We become firmly established. Our thinking becomes clear so we can be strong and overcome the storms of life. God wants you to be solid. He wants you to be steady. He wants you to have an established life and character. He wants your roots to grow deep in His Word. He wants you to be righteous in Him. Ask the Lord today to show any areas of your thought life that might need to be firmly planted in God's Word. As you develop your relationship with the Lord you will grow deep spiritual roots and stand victoriously against the storms of life.

A Prayer for Today

Heavenly Father, thank you for your plan for my life today. Help me to grow deep roots in you. Cause my thoughts to be your thoughts so that I will be strong and established. Thank you for your favor and blessing in my life today. In Jesus' Name, amen.

Por quê?

Depois de alguns minutos com os dedos completamente imóveis e os olhos fixando a tela, me deparo com uma assustadora ausência de expressão. Por mais que eu esteja lotada de sentimentos confusos, pensamentos estranhos e completamente abatida, parece que uma trava - um nó na garganta, ou nos dedos - me impede de liberar uma só palavra a esse respeito. Mas, por que? Por que sempre foi tão difícil pra mim falar do que se passa por dentro? É, talvez eu não goste que as pessoas saibam que estou longe, extremamente longe, daquela filha-irmã-aluna (ou sei lá mais o quê) perfeita. Que por mais que um sorriso esteja estampado em meu rosto, os cacos por dentro me machucam cada vez mais. Que falar demais me ajuda a fugir de falar. Por que eu tenho que ser assim?

Senhor, eu sinto saudades de você... De sentir o seu abraço, a sua presença. De ter a certeza de que você está ao meu lado não somente por uma convicção racional, mas por poder sentir o seu toque de um modo bem real. Eu sinto saudades de conversar com você a cada minuto do meu dia e perguntar sua opinião sobre o que eu devo almoçar. De reservar um lugar pra você sentar no ônibus ou sentar em uma mesa pra dois só pra te ouvir enquanto estou comendo. De ouvir sua voz quando vou dormir e sentir suas mãos acariciando meus cabelos enquanto me deseja boa noite. Por que situações tão pequenas conseguem me afastar de um Deus de grandeza incomparável? Eu quero ser atraída... Eu preciso...

Ao mesmo tempo em que minha zona de conforto me estimula a continuar aqui, debaixo das asas dos meus pais, sendo cuidada por eles, um sentimento estranho que ainda não consigo descrever ou discernir me faz querer nunca mais sair do Brasil. Morar pra sempre no lugar que Deus escolheu pra que eu nascesse. Entender tudo o que as pessoas falam e conversar com elas naturalmente. Comer aquilo a que estou acostumada. Ter bem mais que um banheiro na casa. Mas isso é tão pequeno! Não consigo entender como coisas tão bobas quanto essas geram em mim sentimentos completamente desestimulantes e me fazem - por momentos - querer desistir da vida nômade. Será que minha zona de conforto é mesmo ficar aqui?

O medo, a frustração, a decepção tentam invadir minha alma e dominar todo o meu ser. Todas as vezes que não entendo o que a pessoa do outro lado da linha está falando, uma tristeza profuna tenta me alcançar. Um sentimento de que o esforço com inglês não serviu pra nada. De que eu não sou nada do que pensei que fosse - ou do que as pessoas falam que sou.

Oh Deus, vem me encontrar... Eu preciso mudar! As lágrimas insistem em rolar, mas meu duro coração não permite que eu me quebrante. Ajude-me. Ajude-me. Ajude-me....

Será que eu volto??

Esse foi meu quarto fim de semana nos EUA e - como era bastante comum no começo do ano - fomos pra Massachusetts (não, eu não acertei de primeira... é preciso um pouco de treino pra escrever o nome de certo estados americanos - principalmente esses nos quais temos estado!). Eu nem esperava viajar domingo! Queria muito ir pra West Haven (aqui em Connecticut mesmo) como tenho feito nos últimos domingos, a fim de participar do culto na Gateway Christian Fellowship, que é realmente o lugar, as pessoas, o ambiente que Deus tem usado bastante pra falar comigo. Eles são muito ungidos e é bem gostoso chegar lá "every Sunday morning" e sentir fortemente a presença e o toque do Espírito Santo!

Bom, aconteceu que fomos com o Pr. Jorge e sua família, Celinha e marido pra MA. Sarah ficou... Tá meio aziada....

Fiquei contente de poder participar do culto e ver que há exceções quanto às igrejas brasileiras que já fui aqui. Foi estimulante - animador, de fato - ver as pessoas fluindo na adoração quando ministrávamos com apenas um violão. Isso me fez refletir sobre a minha necessidade de certos detalhes que em sua maioria não são reais influenciadores no fluir do Espírito. Ele quer o nosso coração. Basta se entregar e Ele sonda as motivações e, por sua imensa misericórdia, derrama sua presença e unção. Não é preciso - apesar de ajudar - ter uma estrutura de som impecável ou "perfect players"... Humildade e sinceridade são a chave. Bom, eu tô aprendendo!

Estou pasma com a crise aérea! Aviões saíram daqui e no meio do caminho tiveram que voltar????? Que isso???? Mais um incentivo pra adiar a passagem... Além do mais, a matrícula na UnB não começou hoje, como era o planejado, e não há previsão de data. Meu passaporte, que está no consulado brasileiro pra ser renovado, até hoje não chegou. A mudança de CT pra MA é provável. Minha moradia no Brasil, completamente indefinida. Será que eu volto mesmo?

A foto abaixo é só pra divertir e mostrar como tem gente que tá beeeeeem adequada à cultura americana.... hahahahah... morri de rir...

Missing Brazil - apesar de tudo!

Finalmente!

Depois de muita dúvida e tentativas frustradas de colocar um código de acesso restrito, finalmente decidi criar este blog e, na esperança de poder, pelo menos, filtrar seus leitores. Por isso, se você recebeu esse endereço diretamente de mim, pode se sentir escolhido - só não sei a quê, mas você poder definir isso! hahahaha


A verdade é que isso aqui vai servir muito mais pra mim do que pra quem tá lendo. Eu simplesmente comecei (lê-se voltei à vida de blog) porque sinto ultimamente uma grande necessidade de escrever e de alguma forma soltar o que passa em minha mente devido às inusitadas situações nas quais me encontro!

Bom, essa foto resume uma das minhas principais atividades desde que cheguei aqui... Já tá quase virando sagrado, mas todas as férias eu monto um quebra-cabeças desse... O prazer só entende quem já montou! Muito bom! 2000 peças em aproximadamente duas semanas e duas "very special helpers" - Talita e Sarah!